toreador

en rouge comme toujours, les vraies citations.

Rendons tout d’abord hommage au grand poète de droite Michel Sardou qui chantait naguère ces quelques vers prémonitoires :

«Dans un voyage en absurdie
Que je fais lorsque je m'ennuie,
J'ai imaginé sans complexe
Qu'un matin je changeais de sexe,
Que je vivais l'étrange drame
D'être une femme.

Femme des années 80,
Mais femme jusqu'au bout des seins,
Ayant réussi l'amalgame
De l'autorité et du charme.»

Bon, c’est vrai, les rimes sont pauvres et Michel Sardou est mort (1). N’empêche qu’il a rêvé, au moins une fois, qu’il changeait de sexe. Et surtout qu’il vivait cette métamorphose, « jusqu’au bout des seins » comme « un étrange drame ». On le comprend : ce doit être assez dramatique de devoir, tout à coup, du jour au lendemain, pisser assis, même si c’est le lot d’un peu plus de la moitié de l’humanité. Le triste présage sardolien (si je devais créer un adjectif en rapport avec le chanteur ce serait celui-là), s’est réalisé. La prophétie de l’horrible cauchemar de la perte ou du gain d’organes génitaux s’est accomplie dans une obscénité revendicative.

J’en viens au deux photos du jour. J’ai compté, il y a, en partant de la gauche vers la droite, huit nichons. Deux nichons atrophiés, deux faux nichons, et quatre vrais nichons nourriciers. Tout œil normalement exercé retiendra vite que les deux seins artificiels sont de loin les plus appétissants. C’est la grande tristesse de notre époque que chantait feu Sardou : beaux, certes, mais ils appartiennent à un homme ! Enfin, à un ancien mec devenu(e) une femme à coup de bistouri. Et qui milite dans la rue, avec une ancienne femme devenu(-e) homme – dont les seins évoquent à s’y méprendre ceux d’une poupée gonflable sortie d’un carton –, pour que (je cite le porte-parole du Mouvement d'affirmation des jeunes gays, lesbiennes, bi et trans, le « MAG ») « la transsexualité soit étudiée dans les écoles, de la même manière que l'homosexualité, durant les cours d'éducation sexuelle ». C’est très parisien, tout ça. J’imagine déjà la gueule de la mère de famille moyenne, crevée par son boulot, revenant chez elle, et surprenant son gosse en contemplation devant la photo de ces deux monstres de la chirurgie posant dans Paris, légendée ainsi par un inspecteur général de l’Education nationale : « Les femmes et les hommes sont des trans comme les autres, et inversement.» Et mieux encore, puisque ce sont les propos du « MAG », la légende ajouterait : « Une minorité dans la minorité. » J’imagine la mère expliquer fermement à son fils que la vie est ainsi faite : papa, maman ; maman qui veut être papa ; papa qui veut être maman ; «toi,  petit con, tu feras ton choix, plus tard ! ». Comme on apprend bêtement, au CM2, sans contexte, que la Loire prend sa source au Mont Gerbier, que Napoléon a défait les Autrichiens et les Russes à Austerlitz, on enseignera un jour que la dame à gauche est un homme et que le monsieur à droite est une femme, juste pour une histoire de seins en trop ou qui manquent. Cette mère qui, justement, contemplait les siens – de seins – tandis qu’elle allaitait la chair de sa chair, sera obligée de nier l’importance de ceux-ci, de défier jusqu’à ses chromosomes pour plaire à des détraqués, qui ont pour seul angoisse existentielle « un désir de vivre et d'être accepté en tant que personne appartenant au sexe opposé », ainsi que l’OMS définit très formellement le transsexualisme.

Pas étonnant, dès lors, que les mamans, à qui l’on a volé l’instrument le plus visible de leur féminité, et donc de leur maternité, veuillent, elles aussi, exhiber leur poitrine. Une véritable poitrine qui ravitaille les nourrissons en protéines. Tandis que 400 trans défilaient les seins à l’air, plus de deux mille personnes se sont rassemblées un peu partout en France pour participer à la troisième édition de la « Grande Tétée ». Une opération destinée à promouvoir l'allaitement maternel, pour laquelle des centaines de femmes ont pu enfin dire aux trans, qui en étaient à leur douzième manifestation : «Nos seins sont peut-être naturels, nous nous sommes peut-être habituées à ce qu’ils pendent, mais au moins, ils donnent du lait ! » Le geste est assez ridicule. L’exhibition n’est jamais gratuite. Là, en prime, elle est symptomatique de notre temps, car elle fédère les revendications, avec, comme souvent, des enfants retenus en otages pour les besoins d’un cliché.

La « Grande tétée » est également un événement symbolique de l’époque, en ce qu’il rassemble des femmes de gauche et des cathos traditionalistes (la deuxième à droite a vraiment la tête de l’emploi). Il réunit celles qui courent dans les rayons des épiceries bio, comme celles qui croient que l’essentiel est dit par le curé, le dimanche matin. Toutes ont un point commun : elles luttent, à leur échelle, contre les organismes génétiquement modifiés et se battent pour la Nature, pour le lait maternel comme produit inviolable, mais principalement pour leurs nichons bio, pour leurs tétons dilatés et brunis comme des mégots de cigares. Et leur combat tombe plutôt bien. Car les trans désirent plus que tout être génétiquement modifiés. Sur leur carte d’identité, d’abord. Avant que la science ne leur offre une véritable renaissance phénotypique dans le sang. Avant que Bové et Hulot ne viennent faucher leurs seins en plastique.

En espérant qu’un génie trouve le moyen de court-circuiter, en plein cours de la vie, les lois de l’hérédité, les transgenres doivent pour l’instant se contenter du scalpel. Le scalpel qui mutile pour faire du bien. Celui de Mengele, passé en soixante-dix ans du statut de bourreau à celui de faiseur d’existence. C’est vrai qu’on voudrait bien rire à la vue de cette femme devenue homme (à gauche), dont la poitrine a été retirée pour imiter grossièrement un buste masculin. C’est vrai que ce torse semble avoir été photoshopé, en 30 secondes, par un malade, que ces mamelons vidés font penser irrémédiablement à des baudruches crevées. Or, ce n’est pas si drôle : cet homme-femme-homme est un(e) guerrier(e) moderne, une Amazone, qui a fait de l’amputation de sa poitrine l’outil d’une bataille morale.

Une bataille contre ces femmes qui donnent le sein en public et qu’on ne peut, malheureusement, croire sincères dans leur cause. Le lait, tu parles ! Elles agissent dans un seul but : montrer que leurs nichons sont réels. Qu’elles ne trichent pas avec la Nature. Elles n’avaient qu’à le dire, ces connes : les vrais hommes seraient venus les toucher pour soutenir leur gorge.

Toréador.

(1) : Michel Sardou est vraiment mort. En voici la preuve, il a rejoint sa mère Jackie au paradis, comme le prouve cette photo : link.

nda : avec un titre comme ça, je vais battre les records minables de fréquentation de mon blog.

Aujourd’hui, du cul. Du vrai cul. Du cul, dont on voit la raie. Pas du cul à la Christine Angot, stylisé et informe. Non ! Des fesses britanniques et des fesses juives. Exhibées dans des pays ­- le Japon et Israël -, connus pour leur pudibonderie. Chez les Nippons, par exemple, les films érotiques et pornographiques floutent systématiquement les pubis. On comprend mieux, à la lumière de cette culture de la censure, au pays des estampes et des geishas, des distributeurs de culottes usagées,  et des costumes d’écolières, qu’une meute de policiers accueille, matraque en main, ce touriste anglais indélicat, sorti tout droit des douves aquatiques du palais impérial de Tokyo, avec son scrotum pour seul vêtement.
En terre sainte, les orthodoxes condamnent les minijupes, les décolletés, le sexe en général, surtout quand il ne s’agit pas d’un outil pour féconder : ça ne les empêche pas d’aller se purifier, à poil, dans les sources de Jérusalem pour fêter Kippour. Ces Hiérosolymitains pourraient s’exhiber dans un naturisme mixte, comme à Baden Baden ou à Budapest mais ils ont pris partie pour la nudité unisexe, équivoque et douteuse de rugbymen qui fêtent, de manière paillarde, une troisième mi-temps. Caftans de Brooklyn ou maillot du Stade Français : c’est bien de virilité qu’il s’agit. Belle excuse que le Kippour !
Quand on connaît un peu les Juifs orthodoxes, leur mépris pour la féminité, leur accoutrement, leur homophobie (tout est prétexte pour eux à voir des sodomites), on comprend mieux qu’ils aient envie de se baigner, entre hommes, tout nus. Les théologiens expliquent qu’il s’agit de se purifier. De célébrer la naissance de l’Homme, qui, comme on le sait, n’est pas venu sur la Terre en maillot de bain. De jouer à Adam et non au Secret de Brokeback Mountains. On les imagine mal, en effet, dire que ce trempage de culs est surtout l’occasion de comparer la taille de son sguègue. Une fois par an. C’est un vieux trucs d’homophobes de regarder la bite des autres : au début du IIIe Reich, les SA adoraient faire ça.
A Tokyo, évidemment, cette comparaison n’a pas l’heur de plaire aux Japonais. Il est admis, depuis L’Empire des Sens,  que les occidentaux ont une plus grosse quéquette que les Asiatiques. Qu’à ce jeu, ils sont perdants pour toujours. Ils ont beau construire les voitures les plus compétitives au monde, ils ont beau avoir su rendre captifs des écrans d’ordinateur des millions de jeunes Européens et Américains : leur défaite, avant Hiroshima et Nagasaki, c’est celle de la taille de leurs verges. Ce Britannique aurait-il osé se dévêtir devant les fontaines du palais présidentiel de Yamoussoukro ? Aurait-il osé cet affront, aurait-il osé s’abaisser ainsi? Ce n’est certainement pas les humiliations du colonel Saïto dans Le pont de la rivière Kwaï, ou la suprématie de Yamaha sur Triumph qui justifient le plaisir procurée par cette baignade interdite au palais impérial. Le mobile de cette exhibition, c’est qu’à Tokyo, il peut, la queue à l’air, se pavaner devant une foule médusée par la qualité et la quantité de ses génitoires. Voilà pourquoi. Remarquez, au passage, le policier au premier plan, qui s’apprête à flanquer une belle correction au nudiste. Que tient-il dans sa main droite? Sinon une verge en plastique pour le battre, dans tous les sens de la comparaison.
Le Britannique aurait-il été mieux reçu par les orthodoxes de Jérusalem ? Lui aurait-on, par exemple, excusé, le jour du Grand Pardon, de ne pas être circoncis ? Lui aurait-il fallu expliquer, en ce jour anniversaire de la naissance de l’Homme, que, lui aussi, malgré son prépuce, avait le droit de se baigner à poil parmi les gardiens du Temple ? Je suis persuadé que les orthodoxes, dérangés dans leur proximité pénienne annuelle, l’auraient traité de sodomite.

Toréador.

Ce n’est pas évident de mettre son nez dans les cheveux de quelqu’un d’inconnu. Encore moins, comme dans le cas de ces deux photos, de le plonger. Pour fêter l’adoption, par la Chambre des représentants, du plan Paulson, Rahm Emanuel, un républicain élu dans l’Illinois, hume la chevelure impeccable de Nancy Pelosi, la « speakeuse » démocrate. A Berlin, Eckart Höfling, un prêtre qui, depuis plus de trente ans, abrite et soutient des enfants défavorisés à Rio de Janeiro, vient de recevoir le prix Die Quadriga, une sorte de Nobel de la paix germain récompensant des personnalités « porteuses de changement », chaque 3 octobre, jour de l’Unité allemande. Ce franciscain a relevé son capuchon, non pas pour embrasser le front de la Carioca (c’est ainsi qu’on appelle les habitants de Rio) qu’il a sauvée de la misère et de la prostitution, mais pour respirer l’odeur de ses cheveux.  Nancy et la Carioca ont-elles eu le temps, sinon la courtoisie, de se laver les cheveux avant ? Par expérience, je sais que les Américaines sont très à cheval sur l’hygiène : buccale, capillaire et intime. Qu’en est-il des habitantes de Rio… Mystère : c’est ce doute sur la capacité souvent improbable des peuples latins à se laver qui fait leur charme.

Et, de toute façon, peu importe. Ce qui est intéressant, ce n’est pas tant la propreté des cheveux féminins, ni le parfum qu’ils dégagent. Mais l’attitude de ces deux hommes. Car il s’agit là de deux gestes de gratitude. Deux inspirations d’obligeance, l'une sexuellement connotée, l'autre virginalement plate. Merci pour le plan Paulson, merci pour le petit discours que tu as prononcé  – la fille tient en effet un petit texte dans ses mains. Soulagés, Wall Street et les ménages américains peuvent respirer les cheveux de Pelosi. Les filles des favelas peuvent bien offrir leur toison à un curé, puisqu’elles ont échappé, grâce à lui, à la vente forcée de leur cul. Dans une même pose, dans une même posture, ces deux femmes proposent généreusement leur crâne aux hommes. Rahm Emmanuel, quoique conservateur, ou justement parce qu’il est conservateur, tend son nez, en fermant les yeux, dans un geste amoureux : n’importe quel numéro de Elle ou de Marie-Claire le dit. A l’inverse, le père Eckart ouvre les yeux dans une expression très chaste. Mes quarante lecteurs (dont trois qui lisent en entier mes billets) vont faire une objection : comment puis-je savoir qu’il a les yeux ouverts ? Parce que, moi, j’ai les photos en grand format – et pas vous – et que je vois bien que les paupières du religieux ne sont pas closes.

Autant Rahm Emmanuel essaye de relâcher la tension qu’il a accumulée pendant une semaine sur Pelosi, autant le prêtre de Rio semble vouloir prouver que même en fourrant son pif dans les cheveux d’une Carioca, il n’a rien perdu de son ascèse. C’est simple : Rahm désire Nancy, il évacuerait bien son stress avec la speakeuse sous les couettes d’une chambre d’un Travelodge (l’équivalent des Campanile aux Etats-Unis) dans un cinq-à-sept pornopolitique. Eckart, dans son innocence pastorale, a abandonné depuis longtemps l’idée de se taper les filles qu’il sort de la rue. Tandis que le républicain, avec toute la malice masculine, flaire par derrière, en voleur, les cheveux de Pelosi, le curé, lui, fait face à la jeune fille. Son attitude n’est pas très virile : il ne vole rien : ce n’est pas un cochon. Un homme normal sait capter l’odeur d’une femme qui lui plaît. Qui ne s’est jamais rapproché sur un trottoir d’une femme en ayant le pressentiment qu’elle sentait bon, juste pour capter dans ses narines un parfum qui ne lui est pas destiné ? A moins que je sois le seul à faire ça… A moins que tout le monde se comporte comme les franciscains de Rio… Je ne crois pas. Et j’ai sans doute une vision très ingénue de ce prêtre : après tout, il se dit peut-être qu’elle est vraiment trop moche pour lui piquer son odeur. Ou que son discours ne mérite pas qu’on s’attarde sexuellement sur ses phéromones qui sentent trop la favela. Je n’en sais rien, je ne suis pas catholique et je ne suis jamais allé au Brésil.

Toréador.